大限將至

這種感覺，好像快要死掉了

已經持續幾個星期了吧

也不曉得是心理病 還是 身體病

是身體生病了，導致 心理疾病

還是得了心理病，導致身體不舒服

沒人知道

從一開始

只是覺得很累 身體很重 持續低燒

然後開始 全身發癢

去看醫生

醫生也只是說皮膚敏感

不可以沖熱水 罷了

之後就一直沒有胃口

就算肚子餓也吃不下

看到不喜歡的食物 根本 反胃 想吐

每次吃東西 都吃不下

吃完了就想吐

再不然就是 一直干嘔

你們明白那種感受嗎？

連平日最愛喝的咖啡都喝不下

最愛吃的早餐也不想吃

平時睡到七八點 都會自然醒

可是現在不僅睡不醒

而且不管怎麽睡都很累

做什麽都提不起勁

Good Enough

Am I still not good enough?

Am I still not worth that much?

I'm sorry for the way my life turned out.

I'm sorry for the smile I'm wearing now.

Guess I'm still not good enough.

不敢注視我眼睛的你。

如果你願意開口，

我一定會停下腳步，

與你肩並肩地前進。

可是如果你什麽都不說，

我只能毫無目的地前進，

片刻也不會停下我的腳步。

因爲我害怕停下后，

我會崩潰，

然後前進不了。

很多時候，

我很害怕回頭，

因爲我怕看見我不想看見的，

所以同樣的，

也是只能選擇前進。

更多的時候，

我希望不必回頭就能看見你，

看見你慢慢追上我的腳步，

肩並肩地走在我身旁。

其實你有沒有發現很多時候，

不管在做什麽東西，

我都盡可能地放慢來遷就你。

如果你做不到的，

我就會以我最快的速度，

來解決一切。

我一向來都一直在渴望著，

一個不需要語言溝通的關係。

比起語言，

從你的臉部表情，

眼神，肢體動作，

我更能快速地了解你要的是什麽。

眼睛吐著千言萬語，

總比你開嘴說來得快。

meh

如果你說你願意，

就算天荒地老，

我都會等。

同樣的，

如果你不願意，

我會立刻轉身離開，

因爲我不會浪費時間。

但你卻非常含糊

難道就不能乾脆一點嗎？

有時，

我不明白，

我知道你並不喜歡，

可是卻讓人費解，

並說出一些瘋狂的話。

I got tired of waiting.

以前經常很想閉上眼睛，

什麽都不去理，

什麽都不去管，

可是卻有太多的放不下，

心里有太多的不捨，

所以總是挨下去。

可是現在，

一切，

都已經沒有什麽值得留念的了。

-

一肚子的委屈，

從來都沒有想要人傢諒解過，

憋氣的時候，

都只是自私的不理人，

不説話，

有時真的不是裝 cool，

可是真的是笑不出。

-

等得累了，

期望總是落空，

對你的信心也逐漸消失。

-

時間毫無意義地流逝着，

我知道我們需要達成諒解，

那歡樂的笑聲早已消失遠方，

再，也聼不到了。

-

強忍着眼淚，

如果知道最後的結局會是這樣，

或許會趁早放任這無法忍受的未來。

-

總是一個人躲在什麽都聼不見的地方，

就算我知道這一切切背後的原因，

我也不會明白，

這些日子的意義。

-

很累了，

不想撐下去，

也撐不下去了。

杞人憂天

这两天里面，

我似乎都是在床上度过，

虽然身体很累不停地打哈欠，

虽然头很痛，胃很不舒服，

但是就是很清醒，

无论怎么也睡不着。

大脑也不能停止自己开始转动，

不断地思考。

每次生病心里总是有各声音在骂自己，

为什么那么弱，

那么差劲。

已经不是第一次了，

就算生病，

就算头痛，

头脑还是会不停运转，

不停地思考。

处于发呆状态，

也只是想让我的身体好过一点而已。

很讨厌这种感觉，

根本停不下来，

讨厌不经意地去推算各个进入视线的东西，

讨厌不经意地去推测每个事件的结果。

讨厌一切切不经意的不经意。

一点声音就会给我带来压力，

一点画面就会让我感到疲惫，

这种生活根本过不下去。

讨厌我是个敏感的人，

讨厌总是对一些微小变化感到不舒服，

讨厌总是感觉到别人感觉不到的细微变化。

人们总是以为我在装酷，

闭眼睛，

不说话，

不怎么笑，

也不怎么动。

其实我只是很累，

很尽可能地不在浪费任何力气。

Anway，

请把我关进青山病院吧。

Answer

不知已过了多久，

再也没看见你对我微笑。

在我心情不好趴在桌上时，

你也没有低头看我是否还好。

在我忙碌受伤时，

也看不见问候我的你。

在我独自一个人用餐时，

默默坐在我身旁的你也不再出现。

看回以前的聊天记录，

虽然没有什么可回忆的，

但发现之前我对你的无奈，

逐渐转换成奢求，渴望。

虽然对话的次数字数很少，

但对话的内容慢慢地继续不了了。

我不介意你找我帮忙，

也不介意你把我当佣人般使用。

不知从哪天起，

我们再也没有什么对话了，

就算对上也只是“嘻嘻哈哈”地带过。

也不知过了多久，

唯一留给我的那几天也不晓得去了哪里。

Smile

不开心的人，

最好少和开心的人在一起。

自然，

也不用和不开心的人在一起。

不开心，

有各种各样，

各有各的痛苦，

各有各的不开心，

很难有同病相怜这回事，

和不开心的人在一起，

只会更不开心。

和开心的人在一起呢？

看人家开开心心，

不开心的人，

还要掩饰自己的不开心，

强颜欢笑，

那么，

不开心的程度自然会增加。

所以，

不开心的人，

最好自己一个人躲起来，

等到开心的时候再出现。

如果一直不开心，

那就永远都别出现了。

Peace

我从不认为上蹿下跳才是精彩的生活，

那是一种劳碌。

生活，

你可以燃烧的充分一些，

但是请别弄得狼烟四起。

从容地坐着，

阳光从高空洒落，

地球依旧在旋转，

时间如小溪流淌，

似乎从来没有离去。

在这些变动更替里，

我看不见任何忧伤。

大海从哪里看都是蓝的，

都是平静的。

没有什么能够阻挡，

我就坐在屋里行走天涯，

像是翻看人生画卷，

而日子也更加优雅了。

不要在的失之间煎熬，

得到的没有得到，

失去的也并没有失去。

挂彩

我很讨厌受伤，

也很讨厌看見别人受伤。

很讨厌伤痕累累，

讨厌在身上留下疤痕。

讨厌总是不会照顾自己，

总是让自己受伤的人。

但 自从认识你后，

看到你就算受伤也要逞强 ，

也要完成还没完成的任务。

看到你忍痛 脸上扭曲的表情，

我知道，

我不会再让那么一个人受伤。

就算赔上自己的性命也誓死守护他。

咩咩

其實我很沒用

我成績糟糕

音樂修為不比別人好

頭腦簡單

四肢也不發達

身體很弱

脾氣不好

性格扭曲

樣子也不比別人好看

心地也沒有很善良

朋友也沒有多少

知心的更是沒有

我到處都是缺點

其實我很孤獨

很寂寞

下課沒有地方去

做什麽都沒有人陪

放學我也很擔憂

我不會交際

不會溝通

所以我不喜歡説話

不喜歡交流

但我嘗試接受

無論我看起來有多尷尬

肢體有多麽不協調

我還是在盡力地做到最好...

It has only just begun.

即使已經數年了，

但這份陰影也未曾消失。

所擁有的，

只是這份思念的感情，

逐漸地積沉，

描繪着，

獨自一個人 的寂寞。

-

也許早已經習慣了吧？

就算如此，

也無可置否，

其實内心深處，

感到非常地孤獨，

非常地害怕。

-

又要孤身作戰了呢。

無論如何，

既然已選了一條坎坷道路，

就必須繼續走下去。

即使擔心害怕，

也必須把路走完。

因爲以後還有很漫長的旅程，

都要獨自一個人完成。

如果沒有如果。

如果一切都能夠回去，

我希望我們能回到 兩個人開心地手牽手，

一起尋找不同形狀葉子的那一刻。

未來的回憶世界

如果 能夠回到那個時候，

就算是那樣的未來 會發生也説不定。

如果要許個無法實現的夢想，

那乾脆擁抱那殘破的過去，

做個不再醒來的夢吧。

那麽 對下個同樣的未來，

至少也能看做是全新的吧..？

-

如果那一天，

沒有遇見你的話，

或許世界會意外無聊 也說不定。

或許這樣結束之後，

我們都會忘記彼此，

但是，

我們一定也能在下個未來，

再次 相遇的。

-

對於這已經明瞭的世界，

或許未來沒有想象中的幸福，

但即使再狼狽，

也應該嘗試一笑置之。

所以趕快回想起來吧，

那曾幸福的過去。

趕快把這給終結掉吧。

如果還能與你相遇的話，

這次一定要，

一起面對明天。

-

對於沒有希望的事情會放棄，

這種情況一直重復以至於變得理所當然。

即使清楚地明白 不行，沒辦法

也還是不會放棄。

因爲人們在這成長的過程中，

已經放棄了許許多多的事物。

-

應該珍惜的，

究竟是什麽呢？

人們總是在失去了才會後悔，

人們總是不斷地逃往已經無法返回的過去，

漸漸地，

眼前的幸福 也漸漸消失了。

該珍惜的到底是什麽呢？

其實從幼小時期就已經知道了，

一直以來在身邊的種種幸福。

-

夜晚，

又增加了一份寧靜。

明天會是晴天嗎？

胸口變得難受起來，

不能再這樣下去了。

突然來臨的離別，

對這個喜歡上了的世界，

像是害怕了一般，

看著你悲傷的臉孔，

什麽話也說不出。

-

從這幻想世界的暴走，

從那崩塌意外的開始，

一個人回到現實世界的我發現，

你早就已經不存在的這個事實。

-

世界是如此簡單，

複雜之事就被當作怪異，

就像我這種，

總是誰都不予理解。

内心已然固化，

習慣一個人呆著，

映入眼簾的一切早已麻木。

淡淡地，

就這樣流露而出，

就算是毫無道理，

這就是在我心中的人生。

-

即使是過去，

每當面對相同的景色，

相同的聲音，

是不是也會不經意地心跳加速呢？

即使只是過去的回憶，

每當回想起來，

是不是人會有那時的感覺呢？

對於過去的回憶依然留戀著，

那麽如果把這段回憶 重新來過 放在未來，

是不是能把過去當成未來來看待呢？

-

毫無意義。

最累的是，

儅發生了那麽多的事情，

卻發現周圍沒有一個可以依賴的對象。

就算背負着一堆堆的期望，責任，負擔，使命，

就算等待着的路程有多艱難，

都一樣會斷斷續續地走下去。

孤身作戰，

並肩作戰，

也已經沒有分別了。

看着戰友的樣貌不停地更換着，

内心早已感到麻木。

與其看着你們做着毫無意義的犧牲，

倒不如自己一個人解決掉算了。

就算要死了，

也不會願意再看見你受傷。

也決不容許你踏進我的世界半步。

我的心情，

往往只有

精神失常，鬱悶，不開心，和 很不開心 而已。

What to do?

心裏似乎有什麽東西已經不見了，

對那裏唯一的羈絆，

也消失得無影無蹤。

還是不明白，

當初爲了你，

爲什麽會放棄全世界。

雖然如果讓我再做出選擇，

我還是會做出同樣的決定。

唯一不改變的事實是，

對這個世界感到越來越失望了。

有時你們不會明白，

這種感覺，

到底有多差勁。

拯救全世界嗎？

不願意伸出手，

如何獲得解救呢？

爲什麽要自暴自棄呢？

儅等待你們的是一片美好人生。

人類的生命，

就是因爲短暫，脆弱，

才會顯得美好，珍貴。

儅你已經厭倦這一切了，

你就會發現，

這一切已經變得無所謂了，

所以到最後，

你就會變得麻木，

厭不厭倦，

已經毫無分別了。

寧願自己心情不好，

也不願別人不開心。

寧願自己犧牲，

也不願看到你受傷。

真的無所謂，

真的沒關係。

已經習慣一個人孤身作戰，

就算最後要抗敵全世界，

也毫不在意了。

-

When I thought I can finally die in peace,

but then you came and ran over my dead body...

隨便。

該說的也說了，

該罵的也罵了，

該做的也做了，

結局卻始終改變不了多少。

厭倦了，

不想理了。

就算最後錯的是我，

也無所謂了。

毫無情感，

就算說的幾開心，

心裏仍然毫無動靜。

難道已經麻木了嗎？

看着你們重復着不該重復的命運，

改變也已懶得實行。

是該回到從前嗎？

因爲活着已經沒有什麽值得留念的，

所以死亡也變得沒有什麽好可怕了。

無限世界

頭痛慾裂已無法阻止我思考，

昨夜的回憶不斷地湧上心頭，

難道沒有更直接的方法讓我瞑目？

紅色警報已給你發出，

不止住腳步 你卻繼續往前走，

直到事情已變成無法挽留的地步。

無法忘記你小心翼翼地打量着我的那張嘴臉

無法無視你笑笑尷尬地回答躲避着我的問題

也許我們心裏最深處平躺著彼此都不接受的事實，

也許我們都在等待着時間和證據來證明這一切切。

“爲什麽要救我？”

心裏深處某個聲音在蕩漾着

“難道痛痛快快地讓我死了不是更好嗎？”

回憶一幕幕地在腦海裏不停地播放着

“爲什麽？”

在心裏反復不停地詢問着自己

不斷地想起你告訴她的那番話

如果她什麽都不說，

是不是也許又會錯過些什麽？

還是會因爲什麽都不知道，

而心理比較好過？

在什麽也看不見的黑暗世界裏，

也許你眼前隱藏着種種危機，

也許你眼前什麽也沒有。

在擡起左腳差點往鬼門關裏送時，

内心某個聲音

止住了接下去一連串的動作，

阻止了接下去一連串的悲劇。

在毫無知感的空間裏，

感覺不到任何的方向，

只知道不斷地在前進。

已厭倦毫無目的的旅程，

忽然被往後一扯，

至今也無法忘記，

被風拍打在臉上的疼痛感。

太在意嗎？

想太多嗎？

誰知道？

nee?

擁有時不知道珍惜，

失去了才覺得珍貴。

-

花枯謝了，

不會再鮮豔。

鏡破碎了，

不會再方圓。

人死掉了，

不會再復生。

心絕望了，

不會再燃起。

-

對所有無法被拯救的人伸出援手，

依然是我最遙不可及的夢想。

-

一場被命運女神告知，

怎麽也贏不了的戰爭。

你，

還會繼續戰鬥下去嗎？

-

在這一場戰爭中，

不是你可以救得了多少人，

而是救得了多少就多少。

-

我不怎麽會説話，

也不會怎麽説話。

-

It hurts me every time

when I see someone's hurt.

-

麽麽

感謝你抛棄朋友來找我，

雖然在你來到之前我就被押回班了。

-

好吧，

其實我什麽都看到

唉

如果你每天都能留下來，

我鉄定會好好珍惜你的，

可是我又不想你那麽累...

-

有時候，

我不明白，

我把一切都做得很明顯，

有時也覺得你知道了，

可是你卻從未逃避。

有時候，

我無意閒露出破綻，

就是想讓你知道，

可是你卻笑一笑 就讓它過去了。

有時候，

發現你眼神不經意地往這裡瞟，

可是從不拆穿你，

因爲我好奇，

想知道你在望什麽。

有時候，

你很關心我，

選擇不說話地坐在我身旁，

默默地陪著我發呆。

有時候，

你卻對我不理不睬，

把我不當一回事，

讓我不知所措。

有時候，

儅我心情不好時，

你會望著我，

等我看回你時，

你會給我一個非常尷尬的微笑，

逗我開心。

-

很多時候，

不想看到你那麽累，

所以不想讓你折騰，

可是你會不情願，

所以總是讓你做最輕鬆的工作。

很多時候，

雖然不想在身上留下疤痕，

但更多的時候，

更加不情願看到你受傷，

所以寧願自己挨，

也不想讓你辛苦。

可是你總是不會照顧自己，

總是在我不經意的時候弄傷自己，

然後卻用一臉吃到屎的樣子

告訴我說，你沒事。

很多時候，

堅持上網，

是因爲想看看你過得好不好。

-

記得你說，

看不出我是個少爺。

可是你卻不知道，

我怎麽捨得讓千金您做事呢？

-

你是我唯一的留戀，

沒有你的地方我不會流下一滴眼淚。

Woooo

舊瓶裝新酒？

一點創意都沒有。

-

他的放肆不是沒有資本，

他的張狂不是沒有資格。

-

如果你跟一個人的差距不是很大，

你會本能的去妒忌，去怨恨。

但是，

如果這人，

已經美好到了如天上的星星與月亮般的可望不可即時，

你就會連妒忌這種本能都沒有了。

-

。。。

記得爲了你，

拼了這條老命來跑馬拉松。

結果卻跑到最後都沒能見到你。

記得你說討厭浪費食物，

所以在你面前我總是把食物都吃完，

哪怕最後因爲消化不良而吐上整夜。

記得之前我們每天一起回家，

一起淋雨，

就算在一起不説話

也知道彼此在想什麽。

Muacksss :3

哈哈哈

謝謝，很喜歡那個 Video

雖然你的審美觀有待考察

Full Screen 看他們的樣子很好笑

我決定把你們的樣子弄成 wallpaper，

然後一天換一個

-

蛋糕很難吃，

但還是謝謝

-

謝謝 你的巴黎“木”塔

雖然很累

很忙

但還是把它完成了~

-

今天回家的時候，

不是很開心，

是因爲我在意嗎？

但過了就算了

-

你，

明明說好要陪我，

但最後

-

小寶貝！

原來你還記得

要乖乖哦！！

-

哈哈，

還有你的卡，

寫錯我名噢噢！

-

我對每個人都很好，

就算我不是很喜歡那個人，

也不會怎樣對他差。

-

對喜歡你的人好一點吧，

因爲只有他們會對你好。

-

。。。

我不想考執照的原因

是因爲覺得很麻煩。

好吧，

更大的原因是因爲

我是個路痴

大路痴。

我絕對有本事把你送回家，

可是過後自己回不回的到家，

就不知道了。

曾經那麽努力，

只因爲不想和你一樣，

踏上不歸之路。

可是有些事情，

不管再多努力，

始終改變不了。

殺了我吧。

哪怕，

只有一天，

我也會毫不猶豫地，

答應。

-

每天開電腦，

第一件想到的事情就是，

還有一年就要 Bye Bye 了。

-

你，

真的真的真的真的，

什麽表示也沒有嗎...？

-

根本無法集中精神，

一閉上眼就會看到你，

一得空就會想到你。

糾結。

like, you.

有些事情，

已經知道不可能了，

所以不去強求。

所以只好在背後默默付出。

-

不再選擇相信。

一而再再而三。

爲什麽縂是我？

-

很多時候，

不知道你是有心，還是無意，

:')

這次，真的要說再見了，對吧？

不會忘掉一切吧？

這樣的故事，

應該不可能忘記得了。

又或許，

到了明天 就會把一切忘得一乾二淨了。

不是挺好的嗎？

如果到了明天就會有更快樂的日子到來的話。

不過，

我們會不會在某處在次相遇？

當然，

如果可以的話，

是有那樣的打算。

那麽，

該離開了，

再見。

-sad-

縂覺得，

沒有什麽人記得我生日。

更加肯定，

今年不會收到什麽禮物。

最後一年了，

希望你會送些什麽，

更希望你會親手給我。

-

老實說，

儅我知道你不記得我生日時，

是有多麽的失望。

-

禮物嘛，

有誰不喜歡呢？

-

Hmmmm

這一年就要畢業了。

有緣再見。